เอิ๊ก..ฮ่ะ ! ฮ่ะ! (เฮฮา ขำขัน)

ครูเห็นว่านักศึกษาต้องเรียนหนังสือกันหนัก ก็เกรงว่าลูกศิษย์จะเครียด เลยบอกให้ไปคิดเรื่องขำขันมาคนละเรื่อง เรื่องที่ได้อ่านนี้เป็นของนักศึกษาแพทย์ปี 5 มหาวิทยาลัยเชียงใหม่ ประจำปีการศึกษา 44-45

อาชีพ
แม่สามคนคุยกันว่าเมื่อลูก ๆ โตขึ้นจะประกอบอาชีพอะไรดี
คนแรก : ลูกชายฉันน่าจะเป็นทนายความ เพราะเถียงคำไม่ตกฟาก
คนที่สอง : ฉันว่าลูกฉันน่าจะเป็นสัตว์แพทย์ เพราะชอบขลุกอยู่กับสัตว์เลี้ยงทั้งวัน
คนที่สาม : ฉันว่าลูกฉันต้องเป็นบ๋อยแน่ ๆ เพราะเรียกยังไงก็ไม่โผล่มาให้เห็น หน้าสักที

โดย นศพ. ณัฐพงษ์ จาธีวิษฎ์

หนวดปลาหมึก
นายดำ : แดง นายอยากรู้มั้ยว่า หนวดเส้นไหนเป็นมือปลาหมึก และเส้นไหนเป็นเท้าปลาหมึก
นายแดง : ไม่รู้สิ
นายดำ : ก็เอาไม้ตีหัวมันสิ
นายแดง : ทำไมเหรอ
นายดำ : ถ้านวดเส้นไหนกุมหัวมัน แสดงว่าเป็นมือ ส่วนที่เหลือก็เป็นเท้าน่ะสิ
นายแดง : ? ? ?..

โดย นศพ. ธาริน ธรรมพงษา

ที่ร.ร. สอนคอมพิวเตอร์
ครู : “ถ้าเธอเรียนตลอดหลักสูตรจนจบ รับรองว่า ในชีวิตนี้เธอจะไม่มีทางอับจนเลย”
นักเรียน : “ทำไมหรือครับครู”
ครู : “ก็เธอเคยเห็นขอทานคนไหนเป็นโปรแกรมเมอร์บ้างล่ะ”

โดย นศพ. มันทนา สุวรรณดิษ

มีสองคนเล่นทายปัญหากัน คนหนึ่งทายว่า
นาย ก : ว่ายน้ำท่าอะไรใส่หมวกกันน๊อค
นาย ข : ท่าอะไรหว่า…ท่าแปลก ๆ มั๊ง
นาย ก : ผิด ท่าจะบ้า

แล้วนาย ข ก็ถามกลับ นาย ก ว่า
นาย ข : วันที่ 31 กรกฏาคมปีนี้ เป็นวันอะไร
นาย ก : อึม!. วันสิ้นเดือนรึเปล่า
นาย ข : ผิด วันพุธ

โดย นศพ. ประโชค ปัญญาชัย

สายด่วนสำหรับมืออาชีพและมือสมัครเล่น
สวัสดีค่ะ.. ที่นี่คลินิคจิตเวชค่ะ

  • ถ้าคุณเป็นประเภทย้ำคิดย้ำทำ กรุณากดหมายเลข 1 ซ้ำแล้วซ้ำอีก
  • ถ้าคุณเป็นคนที่ต้องพึ่งพาคนอื่น กรุณาวานคนอื่นกดหมายเลข 2
  • ถ้าคุณมีหลายบุคลิกภาพในตัว กรุณากดหมายเลข 3,4,5,6
  • ถ้าคุณมีอาการประสาทหลอนหวาดระแวง เราพอทราบว่าคุณเป็นใครและต้องการอะไร กรุณาถือสายรอสักครู่ จนกว่าทางเราจะสืบทราบว่าคุณโทรมาจากไหน
  • ถ้าคุณปริวิตกเพราะจิตสับสน โปรดฟังให้ดีจะมีเสียงฉั่ก ๆ กระซิบบอกคุณว่าควรกดหมายเลขอะไร
  • ถ้าคุณเป็นโรคจิตสลับกับซึมเศร้า กรุณากดเครื่องหมายดอกจัน จากนั้นให้พนมมือเพื่อให้คุณตั้งใจฟังบทสวดมนต์คาถาชินบัญชรที่เราจัดให้

โดย นศพ. สุธาวัลย์ พ่วงพิทยฤธิ

ณ โรงพยาบาลแห่งหนึ่ง ในห้องตรวจผู้ป่วย แพทย์กำลังอธิบายวิธีปฏิบัติตัวให้ผู้ป่วยชาวเขาคนหนึ่ง
แพทย์ : โรคที่คุณยายเป็นอยู่นี่เกิดจากการขาดสารอาหาร ดังนั้นคุณยายจึงควรกินให้ครบ 5 หมู่นะคะ
ผู้ป่วย : เจ๊า..คุณหมอ เจ้า..
แพทย์ : แล้วหมอนัดคุณยายอีก 2 อาทิตย์ นะคะ
2 อาทิตย์ผ่านไป
แพทย์ : อ้าวคุณยาย ทำไมคุณยายจึงผอมลงอย่างนี้ ยายทานอาหารครบ 5 หมู่ ตามที่หมอบอกหรือเปล่าคะ
ผู้ป่วย : ก็ที่คุณหมอบอกให้กินอาหารครบ 5 หมู่ ยายก็ทำตามแล้วนะเจ๊า.. ยายเดินไปกินครบ 5 หมู่บ้านเลย อิด(เหนื่อย)ขนาดเลยเจ๊า ยายก็ว่าจะขอคุณหมอให้เหลือแค่ 2 หมู่ก็พอนะเจ๊า

โดย นศพ. วรธร ลัทธิวงศกร

เรื่องตลกเกี่ยวกับ sex (คนแต่งงานแล้วห้ามอ่าน ! ! !)
If U feel so stress from anything
U try to have s e x it make U relax
Do you know to have sex
S = Sleep
E = Eat &
X = eXercise
Let ‘ sex

โดย นศพ.อดิศักดิ์ กิตติสาเขต

เชิญมารับรางวัลจาก อาจารย์ พริ้มเพราได้ อ้าว..ทำไมยังไม่มารับนะเนี่ย !.. มีรางวัลให้จริง ๆ นะ

หือ ! ว่าไงนะ..
แพทย์ : ผมว่าสาเหตุที่คุณปวดหัวนั้นไม่ได้เป็นอะไรมาก เดี๋ยวผมจะสั่งยาให้รับประทาน
คนไข้ : ครับ
แพทย์ : อย่างนั้นผมขอตัวก่อนนะ
พยาบาล : เดี๋ยวค่ะ คุณหมอคะ คนไข้คนนี้คุณหมอจะให้ Diag. อะไรคะ
คนไข้ : เอ๊ะ ! คุณพยาบาลทำไมพูดไม่สุภาพอย่างนั้นล่ะครับ
พยาบาล : อะไรนะคะ
คนไข้ : ก็.. คุณพยาบาลถามคุณหมอว่า ” จะให้ผมแดกอะไร ”
แพทย์, พยาบาล : ? ? ? ?

โดย นศพ. เจริญ ชีวินเมธาสิริ

“อะไรอยู่ในถังขยะ ? ”
น้องเอ็มเด็กประถมหน้าตาหน้ารักเดินรี่เข้ามาหาพี่ชายของเขา นายเอ็กซ์ พร้อมกับถามว่า
น้องเอ็ม : พี่เอ็กซ์ พี่เอ็กซ์ ถามอะไร พี่เอ็กซ์ หน่อยซิครับ
พี่เอ็กซ์ : ว่ามาซิครับ น้องเอ็ม
น้องเอ็ม : คือว่า…ถ้าพี่เอ็มเห็นงูเห่าตัวหนึ่งตกลงไปในถังขยะ พี่เอ็มคิดว่างูเห่าจะฉก อะไรก่อนครับ
พี่เอ็กซ์ : อึม…พี่คิดว่า งูเห่าคงจะฉกคนเก็บขยะก่อนแน่เลยครับ
น้องเอ็ม : ไม่ช่ายครับ
พี่เอ็กซ์ : งั๊น…งูเห่าก็คงจะฉกกระป๋องในถังขยะหละมั๊ง ?
น้องเอ็ม : ก็ยังไม่ถูกหละคับ
พี่เอ็กซ์ : โอ๊ย….งั๊นพี่ก็ไม่รู้แล้วหละ ยอมแล้ว ๆ ๆ
น้องเอ็ม : งูเห่าก็ฉกกะปก ( สกปรก ) สิคับ..อิ ! อิ ! อิ ! !
พี่เอ็กซ์ : …? ? ?..

โดย นศพ.วีรพรรณ อินต๊ะศรี

ถ้าจะเป็นหนักครับ
แพทย์ : ” ผู้ป่วย ก มีความกังวลอะไรบ้างครับ ?”
ผู้ป่วย ก : ” ผมนั่งห้องน้ำนาน ๆ แล้วปวดหลังครับ ”
แพทย์ : ” เดี๋ยวทางเราจะแก้ไขปัญหานี้ให้ครับ แล้วผู้ป่วย ข มีความกังวลอะไร ไหมครับ ? ”
ผู้ป่วย ข : ” ผมกังวลอย่างเดียว ”
แพทย์ : ” อะไรครับ ? ”
ผู้ป่วย ข : ” ผมกลัวโลกจะแตก ”
แพทย์ : ” ทำไมคุณคิดเช่นนั้นล่ะ ?”
ผู้ป่วย ข : ” ก็..ผมเคยตรัสรู้มาแล้วนี่ครับ ! ”
แพทย์ : ” …… ” ( สรุป ผู้ป่วย ข เป็นหนักครับ ….. )

โดย นศพ. อภิวัฒน์ โตสุโขวงศ์

เรื่องของผมเอง
สมัยอยู่ปีสี่แผนกอายุรกรรม ในช่วงอยู่เวรตอนกลางคืน ซึ่งตอนนั้นมีข่าวการฆ่าตัวตายอยู่บ่อย ๆ คืนวันนั้น ระหว่างที่ผมเดิน Progress คนไข้ของผมอยู่ ก็เดินผ่านห้องพักของผู้ป่วยซึ่งปิดไฟมืดหมดแล้ว ผมเห็นคนไข้ของผมยืนบนเตียงที่อยู่ติดหน้าต่าง ผู้ป่วยหันหน้าออกไปนอกหน้าต่าง ผมรีบวิ่งไป วิ่ง.. ……. กลัวว่าผู้ป่วยจะกระโดดตึก แต่ผู้ป่วยหันมาบอกว่า
” หมอ.. ผมกำลังจะฉี่ น่ะ ”

โดย นศพ.อานุภาพ จินทนากร

เมียทิ้ง
สมศักดิ์ : เออ. นี่บุญหมาย ..ว่างไหมวันนี้
บุญหมาย : ว่างครับ
สมศักดิ์ : งั้นไปเยี่ยมไอ้ขจรศักดิ์ที่ ร.พ.กันหน่อยดีไหม
บุญหมาย : อ้าว.! ขจรศักดิ์เป็นอะไรไปเหรอครับ
สมศักดิ์ : มันโดนเมียทิ้ง
บุญหมาย : แค่โดนเมียทิ้งถึงขั้นนอนโรงพยาบาลเลยเชียวเลยเหรอครับเนี่ย
สมศักดิ์ : ก็แน่ซิวะ เมียมันดันทิ้งจากชั้น 6 ลงมาชั้น 1 ดวงมันยังไม่ถึงที่ตาย ร่วงลงมาปะทะกันสาดผ้าใบข้างล่างนะโว้ย เลยได้แค่นอนโรงพยาบาล

โดย นศพ. กฤติยา ภูมิสินสิริ

เปลี่ยนใหม่ได้แล้ว
วันนั้นผมสัมภาษณ์ผู้ป่วยที่ตึกจิตเวช
ผม : ตอนนี้คุณคิดว่าคุณป่วยหรือไม่
คนไข้ : ป่วยซิหมอ ไม่อย่างนั้นผมจะมาอยู่โรงพยาบาลเหรอ
ผม : แล้วคุณคิดว่าคุณป่วยเป็นโรคอะไร ?
คนไข้ : ผมป่วยเป็นโรคบ้า ผมบ้า, หมอก็บ้าด้วยเหมือนกันแหละ !!
ผม : ไหน คุณลองช่วยแปลสุภาษิตซิ ” หนีเสือปะจรเข้ ”
คนไข้ : แหม.หมอ มุขเดิม ๆ ผมมาที่นี่ตั้ง 10 รอบแล้ว หมอก็ถามอย่างนี้ ทุกครั้งเลย หัดเปลี่ยนคำถามใหม่มาเล่นกันมั่งซี่

โดย นศพ. ทวิติยา

ซ่า vs เซ่อ
ณ. ร้านทองแห่งหนึ่งย่านเยาวราช เกิดการปล้นอย่างอุกอาจ ของสองโจรนามเซ่อกับซ่า
โจรเซ่อ : ” นี่คือการปล้น ทุกคนหยุด อย่าขยับ ไม่งั้นข้ายิง ”
ในขณะที่โจรเซ่อควบคุมสถานการณ์ได้นั้น โจรซ่าก็รีบเดินตรงไปที่ตู้ทอง เพื่อโกยทองใส่กระเป๋า ขณะโกยทองอย่างเร่งรีบ ทันใดนั้นเองมันก็ได้ยินเสียงดัง “ปัง ! ” มันเสียวแปลบที่หน้าอกจึงหันไปมองที่โจรเซ่อ โจรซ่าเอามือกุมหน้าอก ที่เลือดกำลังไหลอย่างน้ำประปา แล้วเอ่ยถามโจรเซ่อก่อนสิ้นใจ
โจรซ่า : ” ยิงข้าทำไม ”
โจรเซ่อ : ” ก็ข้าบอกแล้วไงว่า ..ทุกคนอย่าขยับ ”

โดย นศพ. สุมนทิพ

นกแก้วของบาดหลวง
คุณสมศรีไปพบกับบาดหลวงด้วยเรื่องไม่สบายใจ
คุณสมศรี : คุณพ่อคะ ดิฉันมีเรื่องลำบากใจอยากให้คุณพ่อช่วย คือดิฉันเลี้ยงนกแก้วไว้ 2 ตัว วัน ๆ นกแก้วทั้ง 2 ตัวนั้น ก็ได้แต่พูดว่า ” ฉันเป็นโสเภณีเชิญมาสนุกด้วยกันซิคะ ” ดิฉันพยายามสอนให้พูดแบบอื่นแล้ว แต่เจ้านกแก้วนิสัยเสีย 2 ตัวนั้นก็ยังพูดประโยค เดิม ๆ อยู่
บาดหลวง : น่าเห็นใจนะ พ่อก็เลี้ยงนกแก้วตัวผู้ไว้ 2 ตัวเหมือนกัน พ่อสอนให้มันสวดมนต์และอ่านแต่ไบเบิลทุกวัน เอาอย่างนี้แล้วกัน พรุ่งนี้ลูกเอา นกแก้ว 2 ตัวของลูกมาให้พ่อเลี้ยงแล้วกัน
คุณสมศรี : ตกลงค่ะคุณพ่อ พรุ่งนี้ลูกจะนำนกแก้วทั้ง 2 ตัวมาฝาก
เช้าวันรุ่งขึ้น หลังจากคุณสมศรีนำนกแก้ว 2 ตัวไปฝากเลี้ยงกับบาดหลวง ทันทีที่นกแก้วตัวผู้ 2 ตัวของบาดหลวงเห็นนกแก้วตัวเมีย 2 ตัวของคุณสมศรี
นกแก้วตัวผู้ตัวหนึ่งก็พูดว่า ” ดีจังเลยเพื่อน ในที่สุดคำอธิษฐานของเรากับพระเจ้าก็เป็นจริงแล้ว ”

โดย นศพ.สิรินภา คำพันธุ์

เหรอ..
ระหว่างเดินทางไปฮันนี่มูนฉลองการแต่งงาน หญิงสาวรู้สึกขวยอายเพราะพนักงานยกกระเป๋าทุกโรงแรมจะมองเธอยิ้ม ๆ และพูดกับเธอว่า
” ขอให้มีความสุขในชีวิตแต่งงานนะครับ ”
เธอจึงปรึกษากับสามีว่า
” ที่รักขา.. เรามีอะไรผิดแปลกไปจากสามีภรรยาทั่ว ๆ ไปหรือ พวกเขารู้ได้อย่างไรว่าเราเพิ่งแต่งงานกัน ดิฉันอายเหลือเกิน ”
ชายหนุ่มผู้เจนโลกอมยิ้ม
” ถ้าผมแบกกระเป๋าเดินตามภรรยา แสดงว่าเพิ่ง แต่งงานใหม่ ดังนั้น หากคุณอยากให้คนอื่นคิดว่าเรา แต่งงานกันนานแล้ว จงลากกระเป๋าตามผมมา ”

โดย นศพ. สุภาพร รัตนเมธาศิริ

เฮฮา…ขำขัน (ตอน 2)

ส่งมาจาก นักศึกษาแพทย์ปี 5 ประจำปี 2547

ไหน..ดูหน่อยซิ
ที่หอผู้ป่วยอายุรกรรมชาย 1. แพทย์ประจำบ้านสั่งน้อง นศพ. ปี 4 ที่เพิ่งเข้ามาเรียนเป็นวันแรกว่า
แพทย์ประจำบ้าน: น้อง. เจาะ blood gas เตียงนี้ด้วยนะ

พักใหญ่ ๆ ต่อมา
แพทย์ประจำบ้าน: อ้าว! น้องทำไมยังไม่เจาะล่ะ
นศพปี 4 : นี่ไงคะ
แพทย์ประจำบ้าน: เหลือบตาไป เห็นหญิงชราเป็นลมหมดสติไปแล้ว ที่มือมีสำลีปิดอยู่ (แต่ก็ยังเจาะไม่ได้อยู่ดี) ฮ่ะ..ฮ่ะ..ฮ่า

นศพ. ลัลธริมา ภู่พัฒน์ 4307126

เอ๊ะ..อะไร
นศพ.กำลังเม้าส์กันอย่างเมามัน ขณะที่เข้าไปในลิฟท์ของโรงพยาบาลอยู่นั้น โดยบังเอิญ นศพ.คนหนึ่งเอาศีรษะไปโขกที่ปุ่มเตือนภัย.. อ๊ อ อ ด ๆ..อ๊อด..

ทันใดนั้น มีเสียงดังเข้ามา ตามสายว่า
เจ้าหน้าที่รักษาความปลอดภัย (รปภ): มีอะไรเกิดขึ้นครับ ลิฟท์ติดอยู่ที่ชั้นไหน ?
ด้วยความหัวไวจึงตอบไปว่า
นศพ.: ไม่มีอะไรหรอกค่ะ กำลังตรวจสอบอยู่ว่า ขณะนี้ รปภ. ของโรงพยาบาล กำลังทำหน้าที่อยู่หรือเปล่า?
รปภ.: !!..!.!.

นศพ. ปรัชญพร เปรมกมล 4307085

สูงที่สุดแล้ว
เหตุเกิดที่ห้องศัลยกรรมอุบัติเหตุ
ขณะแพทย์กำลังตรวจคนไข้อยู่ มีญาติคนไข้ไปบอกกับพยาบาลว่าต้องการคุยกับแพทย์ผู้ดูแล พยาบาลจึงเข้ามาเรียก แพทย์ประจำบ้านที่เป็นหัวหน้าให้ไปคุยกับญาติคนไข้ หลังจากที่ chief resident เข้าไปพบแล้ว ทางญาติมีอาการโวยวาย
ญาติ: ฉันไม่ต้องการคุยกับหมอธรรมดา แต่ต้องการคุยกับอาจารย์แพทย์ หรือแพทย์ที่สูงที่สุด หมอธรรมดาไม่เอาจ๊ะ

Chief resident เดินกลับมาด้วยอาการหงุดหงิด และญาติของคนไข้ก็ยังเรียกร้องที่จะคุยกับอาจารย์แพทย์ หรือแพทย์ที่สูงที่สุดอยู่อีก
พยาบาล: โทร. ตามอาจารย์ดีไหมคะ.
แพทย์ประจำบ้านปี 1: ไม่ต้อง เดี๋ยวผมไปคุยเอง.
แล้วแพทย์ประจำบ้านปีหนึ่ง ก็เดินเข้าไปพูดกับญาติคนไข้
แพทย์ประจำบ้านปี 1: ผมเนี่ย..สูงที่สุดแล้ว จะคุยอะไรก็คุยได้เลย
ญาติคนไข้: ไม่ใช่อาจารย์หมอ..เหรอ
แพทย์ประจำบ้านปี 1: ผมเนี่ย. แหละ สูงที่สุดแล้ว สูงตั้ง 2 เมตรกว่า ในโรงพยาบาลนี้ไม่มีใครสูงกว่าผมแล้ว
ญาติคนไข้มีท่าทางตกใจ แล้วอึ้งไปสักพัก
แพทย์ประจำบ้านปี 1: ตกลงคุณจะเอายังไงกันแน่..ก็ทำตามที่บอกแล้ว ถ้าไม่คุยก็จะไปแล้วนะ.
ญาติคนไข้: ไม่รู้จะทำอย่างไร จึงถามว่า “ คนไข้เป็นยังไงบ้างคะ”

นศพ.ธนิษฐ์ เกษมเศรษฐ์ 4307060

เข็นอะไร?
ณ.สถานที่เรียนจิตเวชฯ วันหนึ่งในขณะที่นักศึกษาแพทย์กำลังตรวจสภาพจิตของผู้ป่วยรายหนึ่งอยู่ เขาถามถึงความหมายของสุภาษิดไทยว่า
นศพ: “เข็นครกขึ้นภูเขา” หมายความว่าอย่างไร
ผู้ป่วย: พูดขึ้นทันทีว่า แล้วถ้าเป็นคุณหมอล่ะ จะเข็นอะไร
นศพ.: อึ้งไปเล็กน้อย แล้วจึงตอบว่า เป็นหมอก็คงเข็นครกเหมือนกัน
ฮ่ะ ๆ ๆ เอิ๊ก.

วันต่อมาขณะที่กำลังสัมภาษณ์ผู้ป่วยรายเดียวกันนี้อยู่ คนไข้ยกมือขึ้นพนมไว้เหนือศีรษะแล้วพูดออกมาดัง ๆ ว่า
ผู้ป่วย: อาจารย์ขา ช่วยหนูด้วย ตอนนี้หนูกำลังโดนถูกรุม หนูหัวเดียวกระเทียมลีบค่ะ
นศพ: ????

เบญจวรรณ เสถียรมาศ 4307083

มีไว้ทำอะไร เหรอ..
ภายในบริเวณห้องผ่าตัด รพ.มหาราชฯ นศพ. ปี 4 ที่เพิ่งขึ้นกองศัลย์. มีโอกาสได้เข้า case เป็นครั้งแรก เธอไม่เคยใส่ชุดผ่าตัด ไม่เคยแม้แต่ scrub มือมาก่อน วันนั้นอาจารย์ให้เธอเข้า case
นศพ .ปี 4 (คิดในใจ) เอาแล้ว เขาล้างมือกันยังไงหว่า.. เห็นอาจารย์เดินไปที่อ่างล้างมือ ยื่นมือไป..น้ำก็ไหลมา
( นศพ. ไม่ได้สังเกตว่า อ่างล้างมือในห้องผ่าตัดมีที่เปิดอยู่ด้านล่าง ซึ่งต้องใช้เข่าดัน แต่นศพ. คิดว่า มันมีระบบอัตโนมัติแบบยื่นมือออกไปน้ำก็ไหลมาทันที )
นศพ.ปี 4 คนนั้นจึงเดินรี่เข้าไปล้างมืออย่างมั่นใจทันที แต่แม้ว่าจะยื่นมือไปอย่างไร น้ำก็ไม่ไหลออกมา ยื่นแล้ว ก็ยื่นอีก จนเธอได้ยินเสียงอาจารย์พูดอยู่ข้างหลังว่า
“หมอมีเข่าไว้ทำไมเหรอ”
เธอจึงเข้าใจในทันทีว่า การเข้าห้องผ่าตัดนั้นไม่ใช่ง่ายอย่างที่คิด

นศพ. เทพกรณ์ ศิริปัทมานนท์ 4307054

ตลกหมอศัลย์
เช้าวันหนึ่งขณะที่นักศึกษาแพทย์กลุ่มหนึ่งกำลัง ward round กับอาจารย์
อาจารย์: พวกหมอรู้มั้ย คนไข้คนนี้เป็นอะไร
นักศึกษาแพทย์คนที่ 1: คนไข้คนนี้เป็น cholecystitis (ถุงน้ำดีอักเสบ) ครับ
อาจารย์: ดีมาก, ไหนพวกหมอลองบอกผมซิ “น้ำนิ่ง” อะไร ต่อ..
นักศึกษาแพทย์คนที่ 2: ไหลลึกค่ะ
อาจารย์: ยังไม่ใช่. หมอ
นักศึกษาแพทย์คนที่ 3: ให้รีบตัก ครับ
อาจารย์: ตลกแล้วหมอ! หมอเอาจากไหน น้ำนิ่งให้รีบตัก น้ำนิ่ง คือน้ำเน่า หมอ
Cholestasis ( น้ำดีหยุดนิ่ง ) ไง. แล้วทำให้เกิด infection (การอักเสบ) หมอต้องไปทบทวนเรื่องนี้มาใหม่ แล้วก็ไปอ่านหนังสือสุภาษิตบ้างนะหมอ
เออ.แล้วหมอรู้ไหมโรคอะไรเป็นเฉพาะในผู้หญิง
นักศึกษาแพทย์คนที่ 4 Hernia (ไส้เลื่อน) ครับ.
อาจารย์: แล้วหมอรู้ได้ยังไง?
นักศึกษาแพทย์คนที่ 4 กลุ่มที่แล้วบอกมาครับ
อาจารย์: โธ่. ผมนึกว่าหมอคิดได้เองซะอีก

นศพ. สุรศักดิ์ ศศะภูริ 4307165

นี่แน่ะ! เก่งดีนัก
ณ. ward ดมยา ห้องผ่าตัด เบอร์ 1และ2 มีผมประจำอยู่ที่ห้องเบอร์ 1 และเพื่อนผมประจำอยู่ที่ห้องเบอร์ 2 ช่วงนั้นใกล้สอบมากแล้ว ผมและเพื่อนก็ต้องอ่านหนังสือกันอยู่แต่ละห้อง พี่ resident ประจำห้องผมก็ใจดีมาก บอกให้ผมไปนั่งอ่านหนังสือเถอะ ผมจึงอ่านหนังสือไปเรื่อย ๆ สักครู่ พี่ resident ก็ออกจากห้องไป หลังจากนั้นไม่นาน พี่เขาก็เข้ามาในห้องแล้วพูดว่า
“นี่..อ่านหนังสือเยอะ ๆ นะ เพื่อนห้องข้าง ๆ เขาอ่านใหญ่เลย”
“ จริงเหรอครับ ” ผมตอบออกไป และด้วยความอยากรู้ว่ามันอ่านกันไปถึงไหนแล้ว ผมจึงออกจากห้องที่ผมนั่งอยู่เดินไปที่ห้องเบอร์ 2
ผมก็พบว่ามันก้มหน้าก้มตา นั่งอ่านหนังสืออยู่จริง ๆ อย่างที่พี่เขาบอกน่ะแหละ และที่สำคัญอ่าน Text book เล่มโต ๆ อีกต่างหาก ด้วยความหมั่นไส้ผมจึงเดินเข้าไปหา

ผัวะ ! ! ! ผมตบหัวมันเต็มแรง แล้วพูดว่า
“ นี่แน่ะ ! ! ฟิตนักมึง อ่าน Text ด้วย”
หลังจากนั้น ไอ้คนที่โดนผมตบหัวนั้นก็เงยหน้าขึ้นมามองผม ใจผมนี่ตกไปอยู่ที่ตาตุ่ม หน้ามืด ใจสั่น ท้องไส้ปั่นป่วนอย่างรุนแรง แล้วผมก็พูดขึ้นว่า “ สวัสดีครับ” แล้วรีบเดินออกไปจากห้องนั้นทันทีโดยไม่คิดจะกลับเข้าไปอีกเลย.
ก็จะไม่ให้ตกใจได้ไงล่ะครับ ก็ไอ้คนที่โดนผมตบหัวนั่นน่ะ มันไม่ใช่เพื่อนผม แต่ดันเป็นพี่ resident ที่ประจำอยู่อีกห้องต่างหาก .. เวรกรรม

นศพ. เฉลิมพล รัตนอุดมวรรณา 4307028

อ๋อ!
เช้าวันจันทร์ ที่ห้องตรวจ โรคกระดูกและข้อ โรงพยาบาลมหาราชนครเชียงใหม่ แพทย์ประจำบ้านปี1 เพิ่งจบจากกรุงเทพฯ มาออกตรวจเป็นครั้งแรก
ผู้ป่วย: สวัสดีเจ้า คุณหมอ
แพทย์: สวัสดีครับ วันนี้คุณป้าเป็นอะไรมาครับ
ผู้ป่วย: ปวดหลังเจ้า
แพทย์: แล้วไปทำอะไรมาครับถึงได้ปวดหลัง
ผู้ป่วย: ข้าเจ้าไปรดน้ำหอมมาเจ้า
แพทย์: รู้สึกงง ๆ และคิดในใจว่า น้ำหอมยี่ห้ออะไรทำเอาคนไข้ปวดหลังได้ขนาดนี้
ผู้ป่วย: สังเกตสีหน้างง ๆ ของแพทย์แล้ว จึงอธิบายเพิ่มเติมว่า “ รดทีหนึ่งเป็นปี๊บ ๆ เลยเจ้า หมอ”
แพทย์: ยิ่งงงใหญ่ น้ำหอมอะไรกันรดทีเป็นปี๊บ
พยาบาลที่ประจำอยูในห้องตรวจนั้น อดรนทนไม่ไหว จึงอธิบายว่า
“ รดน้ำหอม หมายถึง ไปรดน้ำต้นหอมที่ปลูกอยู่ในแปลงน่ะหมอ ”

นศพ. มติ เชื้อมโนชาญ 4307117

ไปแคะหูมาซะก่อน
ณ. ห้องเรียนภาควิชาศัลยศาสตร์ ซึ่งวันนั้นเป็นวันที่อาจารย์ที่ขึ้นชื่อว่าดุที่สุดคนหนึ่งมาเข้าสอนในวันนี้ ซึ่งนศพ. ทุกคนก็เตรียมตัวกันเป็นอย่างดีและไม่มีใครกล้าหลับในห้อง แต่ก็ยังมีนศพ.คนหนึ่งซึ่งปกติแล้วเป็นคนที่ไม่รู้ร้อนรู้หนาวอะไรทั้งสิ้นอยู่แล้วมานั่งหน้าสุด พอเรียนไปสักครู่ นศพ.คนนั้นก็นั่งหลับ
อาจารย์: (ตบโต๊ะเสียงดังมาก ทำให้ทุกคนตกใจและนศพ.ที่หลับนั้นก็ตื่นขึ้น)
“เธอกล้ามาก! ที่มานั่งหลับในห้องเรียน ถ้าไม่อยากเรียนก็ออกไป” อาจารย์พูดด้วยความโกรธ
นศพ.ที่หลับ: “โธ่. อาจารย์ครับ ผมแค่หลับตาเฉย ๆ แต่หูผมฟังอยู่นะครับ”
อาจารย์: “งั้นลองบอกมาว่าผมสอนอะไรไปบ้าง”
นศพ.ที่หลับ: “อาจารย์ ครับแต่วันนี้หูผมไม่ค่อยดี ฟังอะไรไม่ค่อยถนัด”
อาจารย์: (โกรธหน้าแดงมาก) “งั้นแกก็กลับไปแคะหูมาก่อน..ไป๊”
นศพ.ที่หลับคนนั้นวิ่งออกจากห้องแทบไม่ทัน

นศพ. รัชดาภรณ์ ภาพวิจิตรศิลป์ 4307125

เรื่องของสาวเปรีย้ว
สาวเปรี้ยวพยายามก้าวขึ้นรถเมล แต่ความที่กระโปรงหนังที่ใส่มาเกิดฟิตจัดไปหน่อย เธอเลยยกขาไม่ขึ้น เมื่อไม่รู้จะทำอย่างไร เธอจึงเอื้อมมือไปดึงซิปกระโปรงลงมานิดนึง แล้วพยายามยกขาก้าวขึ้นไปใหม่….
แต่มันยังคงฟิตเกินไป เธอเลยเอื้อมมือดึงซิปลงอีกเป็นครั้งที่ 2
ผลลัพธ์ยังคงเหมือนเดิม เธอยังก้าวขึ้นไม่ได้ เธอจึงต้องเอื้อมมือไปดึงซิปลงอีกเป็นครั้งที่ 3
ก็…ยังก้าวขึ้นไม่ได้อีก! คราวนี้หนุ่มที่ยืนอยู่ข้างหลัง ตัดสินใจดันก้นเธอขึ้นไปบนรถเมล์
ทันทีที่เธอขึ้นรถเมล์ เธอหันกลับมาโวยวายกับหนุ่มนั่นทันที
“ทำไมคุณทำอย่างนี้ ช่างไม่มีมารยาทซะเลย ชั้นเป็นสาวเป็นแส้ คุณไม่รู้จักมักจี่ มาจับก้นชั้นได้ไง”
“ขอโทษนะครับ ” ไอ้หนุ่มพยายามอธิบายอย่างใจเย็น “ตอนแรกผมไม่คุ้นหน้าคุณ แต่หลังจากที่คุณรูดซิปกางเกงผมถึง 3 ครั้งซ้อน ผมนึกว่าคุณรู้จักกับผมซะอีก”

นศพ.พีรชัย ดวงสอาด 4307109

เฮฮา…ขำขัน (ตอน 3)

หมอเก่ง
เหตุเกิด ณ. โรงพยาบาลแห่งหนึ่ง เด็กชายเอ็มเล่นฟุตบอลจนขาหัก ต้องเข้าเฝือก เมื่อถึงเวลานัดเอาเฝือกออก เด็กชายเอ็มมาพบแพทย์ตามนัด
เด็กชายเอ็ม: หมอครับ หลังจากเอาเฝือกออกแล้ว ผมจะกลับไปเล่นฟุตบอลได้ไหมครับ
หมอ: แสดงทีท่ามั่นใจ “ แน่นอนครับ หมอรักษาให้เต็มที่ รับรองเล่นได้เหมือนเดิมแน่นอน !!!”
เด็กชายเอ็ม: หมอครับ แล้วผมจะเล่นไวโอลินได้รึเปล่าครับ ?
หมอ: (ด้วยความสงสัย) แต่ก็ตอบเด็กชายไปว่า หมอยืนยันว่า สามารถเล่นไวโอลินได้แน่นอนครับ (หมอเองก็รู้สึกงง ๆ อยู่นะ )
เด็กชายเอ็ม: โอ้โห ! หมอเก่งที่สุดเท่าที่ผมเคยหามา เลยครับ เพราะผมไปรักษากับใครก็ไม่เห็นว่าใครจะทำให้ผมเล่นไวโอลินได้เลยสักคน ทั้ง ๆ ที่ผมเล่นไม่เป็นมาก่อนเลย หมอเก่งจริง ๆ นะครับ

นศพ.สารนาถ ออรนันท์ 4307153

 

ลดโทษ
สมพล: “นักโทษฆ่าคนนับร้อย ถูกศาลตัดสินประหารชีวิตด้วยเก้าอี้ไฟฟ้า”
ทนาย: “เผอิญผมเป็นทนายที่เก่ง สามารถว่าความจนศาลยกโทษให้”
สมพล: “ลดเป็นจำคุกตลอดชีวิตเหรอครับ”
ทนาย: “เปล่าครับ ลดโทษจากไฟฟ้า 220 โวลต์ เป็น 110 โวลต์”

นศพ.ชัญญา ลิขิตปริญญา 4307051

ฮิตเลอร์
รพ.จิตเวชแห่งหนึ่ง คนไข้กำลังทะเลาะกัน
คนไข้คนที่ 1: ข้านี้แหละคือฮิตเลอร์ผู้ยิ่งใหญ่
คนไข้คนที่ 2: ฮิตเลอร์มีคนเดียวคือฉัน
คนไข้คนที่ 1: พูดให้สวยนะ ฉันโว้ย….คือฮิตเลอร์ตัวจริง
คนไข้คนที่ 2: ใครจะบอกได้ว่าแกตัวจริง
คนไข้คนที่ 1: พระเจ้าโว้ย
ทันใดนั้น ก็มีเสียงหนึ่งสอดออกมาจากเตียงข้าง ๆ ว่า
“เฮ้ย ๆ ข้าไม่ได้บอกนะโว้ย !”

นศพ.ณัฐรุจี วิวรรธนดิฐกุล 4307042

ของขวัญวันเกิด
ชายหนุ่มต้องการซื้อของขวัญวันเกิดให้แฟนสาวทั้งคู่เพิ่งคบกันได้ไม่นาน หลังจากพิจารณาอย่างรอบคอบแล้ว เขาตัดสินใจที่จะซื้อถุงมือให้เธอสักคู่พร้อมกับแนบจดหมายที่เขาคิดว่าน่าจะเหมาะสม…และโรแมนติก…แต่ไม่ส่วนตัวจนเกินไปนัก

วันนั้น..เขาไปซื้อของขวัญกับน้องสาวของแฟนที่ห้างสรรพสินค้า ได้เลือกถุงมือสีขาวหนึ่งคู่ ขณะที่น้องสาวแฟนเลือกซื้อกางเกงใน 2 ตัว ให้ตัวเอง

ขณะที่ห่อของขวัญนั้น พนักงานได้ห่อของสลับกัน น้องแฟนได้ถุงมือ และแฟนสาวได้กางเกงใน 2 ตัวแทน

ชายหนุ่มไม่ได้เช็คของขวัญ หลังจากที่ห่อของเสร็จเรียบร้อย…ก็จัดการส่งให้แฟน พร้อมทั้งจดหมายข้อความดังต่อไปนี้
“ผมเลือกของสิ่งนี้เพราะสังเกตว่า คุณไม่ชอบใส่มันเวลาเราออกไปเที่ยวด้วยกัน ถ้าไม่ใช่เป็นเพราะน้องสาวของคุณแล้วละก็ผมคงเลือกแบบที่ยาวกว่านี้ ที่มีกระดุม แต่น้องสาวของคุณใส่แบบสั้นอย่างนี้ และถอดได้ง่ายกว่า อันที่จริงมีสีให้เลือกมากมาย แต่คนขายที่เป็นผู้หญิงโชว์ของเธอให้ผมดู เธอบอกว่า… เธอใส่มาตั้ง 3 อาทิตย์แล้วยังไม่เปื่อยแต่อย่างใด ผมก็เลยให้เธอลองใส่ให้ผมดู เธอดูสวยจริง ๆ ….ผมอยากเป็นคนใส่ให้คุณเป็นคนแรกมาก และไม่ต้องสงสัยเลยว่ามือของผมจะได้สัมผัสกับสิ่งนั้นก่อนที่จะได้เห็น และเมื่อใดก็ตามที่คุณถอดมันออก อย่าลืมเป่ามันซะก่อนที่จะเก็บ เพราะว่ามันจะชื้น และจะทำให้คุณคันขณะที่สวมใส่….คุณลองคิดซิว่าผมจะ “จูบ” มันสักกี่ครั้งในปีใหม่ ผมหวังว่าคงได้เห็นคุณใส่มันในวันศุกร์ที่จะถึงนี้ นะครับ”
ด้วยรักอย่างยิ่ง

ปล.แบบใหม่ล่าสุดที่ผมซื้อให้ ใส่เสร็จแล้วพับลงโชว์ให้เห็นขนเล็กน้อย ….จะเซ็กซี่มาก

นศพ.ปริวรรต พรหมรัตน์ 4307087

แหม!..เขียนเก่งจัง คุณหมอปริวรรตเขียนเองหรือคะ!

กลัวเสียฟอร์ม
นายทหารที่ประจำการอยู่ในฮ่องกงรู้สึกหงุดหงิดและเสียหน้าอย่างมากที่คู่หมั้นสาวชาวอเมริกันของเขาส่งจดหมายมาขอยกเลิกการหมั้นและขอรูปถ่ายของหล่อนคืน เขาจึงไปหาเพื่อน ๆ และขอรูปถ่ายสาว ๆ ที่เพื่อน ๆ ไม่ต้องการมาได้ปึกใหญ่ รวมรูปใส่ซองแล้วส่งให้อดีตคู่หมั้น พร้อมด้วยโน้ตสั้น ๆ ว่า “ผมเสียใจ ที่ต้องบอกคุณว่า ผมจำไม่ได้ว่ารูปไหนเป็นรูปคุณ ช่วยเลือกรูปเอาเอง และส่งรูปที่เหลือกลับคืนมาด้วย”

นศพ.นพเกตน์ พริบไหว 4307070

หนักสุด-เบาสุด
หมอให้คนไข้ชั่งน้ำหนักตัวแล้วบอกคนไข้ว่า
หมอ: “น้ำหนักตัวคุณตอนนี้ชั่งได้ 57 กก. แต่ก่อนคุณเคยหนักสุดเท่าไร”
คนไข้: “60 กก. ครับ”
หมอ: “แล้วตอนที่เบาที่สุดล่ะ”
คนไข้: “3 กก. ครับ”
หมอ: สะดุ้งตกใจร้องถามด้วยความฉงน
หมอ: “อะไรกัน 3 กก. เป็นไปได้ไง”
คนไข้: “ก็ตอนที่ผมคลอดออกมาใหม่ ๆ ไงล่ะครับ เห็นหมอที่ทำคลอดผมเขียนไว้เท่านี้นี่ครับ”

นศพ.พัฒนา องคะสุวรรณ
4207097

คัดลอกมาจากหนังสือขายหัวเราะประจำวันพุธที่ 29-5 ตุลาคม 2547 หน้าที่ 58

ขอบคุณค่ะ ที่เขียน Referenceส่งมาด้วย นับเป็นมารยาทที่ดี
จากบก.

ใครโง่ยืนขึ้น
คุณครูคนใหม่เข้าชั้นเรียนมาเพื่อสอนวิชาจิตวิทยา เธอเริ่มสอนด้วยการส่งคำถามให้นักเรียนตอบ
ครู: “นักเรียนทุกคน ถ้าใครคิดว่าตัวเองโง่ให้ยืนขึ้น”

นักเรียนทุกคนในห้องหันมามองหน้ากัน สักพักก็มีนักเรียนคนหนึ่งค่อย ๆ ยืนขึ้น
ครู: “เธอคิดว่าตัวเองโง่หรือคะ”
นักเรียน: “เปล่าครับ ผมคิดว่า ควรจะยืน เป็นเพื่อนครูน่ะครับ”
ครู: ?!?!?!?

นศพ.วีรพล ราชคำ 4207138

เฮฮา…ขำขัน (ตอน 4)

สุนัข!..บ้าน
ที่ OPD จิตเวช นศพ.(นักศึกษาแพทย์) หน้าตาดีคนหนึ่ง (อะแฮ่ม!) ได้ทำการฝึกซักประวัติผู้ป่วยเป็นครั้งแรก โดยมีอาจารย์เป็นผู้ดูแลและมีพวกเพื่อน นศพ.ด้วยกันเป็นผู้ร่วมสังเกตการณ์
นศพ.: สวัสดีครับ ผมเป็นนศพ.ปี 5 ชื่อ… ขออนุญาตซักประวัติคุณยายประมาณ 30 นาทีนะครับ

……… เวลาผ่านไปประมาณ 15นาที ถึงตอนประเมินสภาพจิต…………..
นศพ.: คุณยายครับ ผมจะทดสอบความจำคุณยายนิดหน่อยนะครับ โดยผมจะให้คุณยายจำของ 3 อย่าง มี บ้าน…สุนัข…ท้องฟ้า แล้วอีก 5 นาที ผมจะถามว่ามีอะไรบ้างนะ คุณยายลองท่องตามสิครับ
ยาย: บ้าน…สุนัข…ท้องฟ้า . บ้าน…สุนัข…ท้องฟ้า.
นศพ.: ครับ. ช่วงนี้ผมมีการทดสอบอย่างอื่นมาถามคุณยายก่อนนะครับ…

………. เวลาผ่านไปพอสมควร……….
นศพ.: คุณยายครับ คุณยาย รู้มั้ยว่าผมเป็นใคร
ยาย: ? ! ! ? งง. ..(ครุ่นคิด)
นศพ.: จำได้มั้ยครับ ที่ผมบอกไว้ตอนแรกไง!
ยาย: (อมยิ้มประมาณว่า… ยายนึกออกแย้ว!) อ๋อ! สุนัข.
นศพ.: ? ! ! ? งง. แต่เพื่อน นศพ.ในห้องนั้น ฮากันตึงเล้ย..

นศพ.ภานุพันธ์ สัตยสุนทร 4407110

สุขภาพดี
สมพล:หญิงสาวคนหนึ่งเดินเข้าไปหาชายแก่ที่นั่งอยู่ริมหาด
หญิงสาว: ขอโทษนะคะ คือดิฉันเผอิญสังเกตเห็นว่า คุณลุงมีความสุขจัง ไม่ทราบว่ามีเคร็ดลับสำหรับชีวิตที่ยืนยาวและแสนสุขยังไงคะ
ชายแก่: ผมสูบบุหรี่วันละ 3 ซอง ดื่มเบียร์วันละลัง แล้ว ก็… กินอาหารมัน ๆ
หญิงสาว: ว้าว..!!! ไม่น่าเชื่อเล้ย…แล้ว . คุณลุงอายุเท่าไหร่คะเนี่ย. ?
ชายแก่: 26 ครับ

นศพ ธีรยุทธ ตั้งไพฑูรย์ 4407064

ยาดีจริง ๆ
หนุ่มวัยกลางคนเดินคอตกเข้าไปในคลินิกแห่งหนึ่ง แล้วบอกหมอว่า
ชายหนุ่ม: “หมอครับ ผมมีปัญหาเสื่อมสมรรถภาพทางเพศครับ หมอมีทางช่วยผมไหมครับ”
หมอ: “โอ๊ย..เดี๋ยวนี้นะ เรื่องนกเขาไม่ขันมันไม่เป็นเรื่องใหญ่แล้ว คุณเอายานี่ไปกิน” ว่าแล้วหมอก็เขียนใบสั่งยาให้คนไข้ไปเบิกยาต่อ

หลายเดือนต่อมา…..หนุ่มคนนั้นก็กลับมาที่คลินิกนี้อีกครั้ง ด้วยสีหน้าสดใส
ชายหนุ่ม: “ขอบคุณมากครับหมอ. ยาของหมอยอดจริง ๆ ผมเหมือนตายแล้วเกิดใหม่”
หมอ: “แล้วภรรยาของคุณว่ายังไงบ้างล่ะ” หมอถาม
ชายหนุ่ม: “ไม่รู้ครับหมอ ตั้งแต่ตอนนั้นจนกระทั่งถึงวันนี้ ผมยังไม่ได้กลับบ้านเลย”

นศพ.บุณฑริกา จุนถาวร  4407077

คนนี้ใครครับ
เด็กชายอายุ 6 ขวบ กำลังนั่งดูอัลบั้มรูปของครอบครัว แล้วก็ถามแม่ขึ้นมาว่า
เด็กชาย: “แม่ครับ ผู้ชายที่อยู่กับแม่บนชายหาด คนที่ผมหยิก ๆ กล้ามเป็นมัดมัด เป็นใครกันครับ”
แม่: “พ่อของลูกไงจ๊ะ” แม่ตอบด้วยความภูมิใจ
เด็กชายมองหน้าแม่งง ๆ แล้วถามว่า
เด็กชาย: “แล้วคนหัวล้านพุงใหญ่ ๆ ที่อยู่กับเราตอนนี้ เขาเป็นใครล่ะครับ”

นศพ.ภูจิตต์ ตรีบำเพ็ญ 4407114

25 พาซว..ย
สามีภรรยาคู่หนึ่งเพิ่งจะแต่งงานกัน….ถึงวัน Honeymoon
คืนนั้น สามีแอบแกล้งถามว่า “ผมเป็นคนที่เท่าไหร่ของคุณเหรอครับ”
ภรรยา: “25 ค่ะ”
สามี: ถึงกับหน้าซีด “โอ. พระเจ้า ยอดจริง ๆ ..เราคือคนที่ 25 เหรอเนี่ย…”
สามีจึงถามต่อไปว่า “ที่พูดมานี่เป็นความจริงเหรอ”
ภรรยา: ตอบกลับมาว่า “ก็จริงสิคะ” “ธรรมดา 20, พิเศษ 25 นี่คะ serious ไปได้ คุณเนี่ย”
สามี: ???

นศพ.ดนุชา ผาเงิน 4407047

เด็กแซ่บฮ่ะ!
ณ.ห้องตรวจของโรงพยาบาลมหาราชแห่งหนึ่ง
อาจารย์: อ้าว! นศพ.ไปเรียกคนไข้เข้ามาซิ
นศพ.: ครับ…
นศพ.นำคนไข้เข้ามาในห้องตรวจ (คนไข้ออกอาการเด็กแซ่บ เดินตามจังหวะเพลงเข้ามา)
อาจารย์: เชิญนั่งครับ…
คนไข้: นั่งไหนฮ่ะ
อาจารย์แพทย์มีท่าทางเคร่งเครียด มองไปที่เก้าอี้คนไข้ที่มีอยู่ตัวเดียว กับที่วางเท้าอันเล็ก ๆ ตรงหน้า
อาจารย์: นั่งตรงไหนก็ได้ครับ
ด้วยความที่คนไข้เป็นเด็กแซ่บและเป็นเด็กซื่อจึงคิดว่าไม่สมควรนั่งเท่าแพทย์ จึงนั่งลงตรงที่วางเท้า
นศพ.ทุกคนทำหน้างง ๆ พร้อมแอบขำอยู่ในใจ ส่วนอาจารย์แพทย์ทำท่าเคร่งขรึม
นศพ.: น้อง ลุกขึ้นมานั่งข้างบน
อาจารย์: ใช้บัตรอะไรรักษา (ทางการแพทย์สมัยก่อนแปลว่าใช้ สิทธิอะไรในการรักษา )
คนไข้ท่าทาง งง ๆ
คนไข้: เดี๋ยว ! ขอออกไปถามแม่ก่อน
อาจารย์: ไม่ต้องหรอก นี่ตัวเองมารักษาแล้วยังไม่รู้อีกหรือ ?
คนไข้: ทำท่างง ๆ มากขึ้น พลางหยิบกระเป๋าสตางค์ออกมา ดูบัตรชนิดต่าง ๆ ที่มีอยู่ในกระเป๋า พร้อมหยิบบัตร ATM 2 ใบขึ้นมา และพูดว่า “กรุงเทพ หรือกรุงไทยดีครับ”
นศพ.: อ่ะ..อ่ะ !!..! เอิ้.ก..

นศพ.จิรายุ ปลิโพธิ 4407021

งงจริง ๆ
ณ.ห้องเรียนภาควิชาศัลยศาสตร์ ที่มหาวิทยาลัยแห่งหนึ่ง วันนี้นักศึกษาจะทำ case conference กับอาจารย์ท่านหนึ่ง
นักศึกษา.: กำลังรายงานผู้ป่วยไปเรื่อย ๆ ทั้งประวัติ และการตรวจร่างกาย เวลาผ่านไป 10 นาที
อาจารย์: แล้วประจำเดือนครั้งสุดท้ายมาเมื่อไร ?
นักศึกษา.: ผู้ป่วยเป็นชายครับ
อาจารย์: งงงง ?????

นศพ.วรสิริ หงส์ลดารมภ์ 4407127

รสนิยม
จิตแพทย์: สวัสดีครับคุณสมชาย วันนี้มีปัญหาอะไรมาครับ
สมชาย: คุณหมอครับ ผมมีปัญหาเรื่องรสนิยมทางเพศน่ะครับ
จิตแพทย์: เป็นอย่างไรหรือครับ
สมชาย: คือ…ผมไม่แน่ใจว่าผมชอบผู้ชายด้วยกันหรือเปล่า?
จิตแพทย์: เดี๋ยว ผมขอตรวจสภาพจิตโดยการถามคำถามนะครับ คุณพอจะรู้จักสำนวนไทยไหมครับ
สมชาย: พอทราบครับ
จิตแพทย์: สำนวนว่า “ได้คืบจะเอาศอก” หมายความว่าอะไรครับ
สมชาย: เอ๊ะ..แปลว่า เคยมีแฟนเป็นคนไทย แล้วไปได้คนใหม่เป็นฝรั่ง ใช่ไหมครับ.
จิตแพทย์: อือ…แล้วอย่าง “ได้หน้าลืมหลัง ” ล่ะครับ
สมชาย: อ๋อ อันนี้ผมรู้ เมื่อก่อนเคยเป็นเกย์ ตอนนี้กลับมาชอบผู้หญิงใช่ไหมครับ….

ใครเขียนส่งมากรุณาแสดงตัวด้วย บก.จะได้เติมชื่อและรหัสให้ตรงนี้

มีหรือเปล่า
ในห้องตรวจผู้ป่วยนอก นักศึกษาแพทย์กำลังซักประวัติและตรวจร่างกายผู้ป่วยอยู่
นศพ.: “คุณลุงคะ คุณลุงมีฟันผุหรือเปล่าคะ”
ผู้ป่วย: “ไม่มีหรอกหมอ ลุงมีแต่แมงกินฟัน”
นศพ.: !?!?!?!?!

นศพ.วิธัญญา ไพรวรรณ์ 4407140

ก็หมอสั่ง
ณ.ห้องตรวจผู้ป่วยนอกของโรงพยาบาลมหาราชแห่งหนึ่ง
แพทย์ตุ๊ดตู่ : สวัสดีครับคุณนุ้ยนุช เป็นอย่างไรบ้าง
นุ้ยนุช: สวัสดีค่ะ ไม่ค่อยดีค่ะ น้ำหนักไม่ลดเลย
แพทย์ตุ๊ดตู่ : อ้าว. ยาลดความอ้วนที่ผมให้ไป ถือว่าดีมากแล้วนะครับ
นุ้ยนุช: ก็เพราะยาลดความอ้วนของหมอนี่แหละ…ถึงต้องทานข้าวมากขึ้น
แพทย์ตุ๊ดตู่ : ยาที่ให้ไป ผมให้ทานก่อนอาหารจะได้ทานอาหารน้อยลง … ไม่ใช่เหรอ
นุ้ยนุช: ก็ใช่สิคะ เพราะต้องทานก่อนอาหารนั่นแหละ เวลาดิฉันลืมทานยา ดิฉันก็เลยต้องกินอาหารอีกมื้อหนึ่ง เพื่อจะได้ทานยาก่อนอาหารไงคะ แล้วดิฉันก็เป็นคนลืมบ่อยซะด้วย กลายเป็นว่า วันนึงทาน 5-6 มื้อเลย
แพทย์ตุ๊ดตู่ : ?

นศพ.ณัฐพล วงศ์มณีรุ้ง 4407046

กลัวมีปัญหา
ที่ทำการอำเภอแห่งหนึ่ง ตากับยายคู่หนึ่งมีอายุไล่เลี่ยกัน จะห่างกันก็ไม่เกิน 3 ปี แต่ทั้งคู่อายุไม่น้อยเลย (ตาอายุ 99 ยาย อายุ 96) ทั้งคู่นั่งต่อหน้านายอำเภอ นายอำเภอมองหน้าของตายายด้วยความสงสัย แล้วถามว่า
นายอำเภอ: “ตากับยายมาทำอะไรครับ”
ยาย: “ก็มาหย่าซิคะ คุณนายอำเภอ”
ตา: “ใช่ครับ ผมทนอยู่กับยายแก่นี้มานานเกินทนแล้วครับ”
นายอำเภอ: “แล้วอยู่กันมานานกี่ปีแล้วครับ”
ทั้งคู่ตอบพร้อมกัน “80 ปี”
นายอำเภอ: “โอ้…อยู่กันมาตั้งนานแล้ว ทำไมไม่อยู่กันต่อล่ะครับ”
ยาย: “ก็อีฉันกลัวลูกมีปัญหานี่คะ”
ตา: “ใช่ครับ พวกเราจึงรอลูก ๆ ทุกคนให้ตายก่อน แล้วจึงมาหย่ากันนี่ละครับ”
นายอำเภอ: ???

นศพ.ทินกฤต วีรประพันธ์ 4407056

เรื่องนี้ส่งมาจาก ม.นเรศวร (รพ.แพร่)
ขอได้รับความขอบคุณจาก บก.ค่ะ

ขำ.ขำ. ในห้องตรวจ
ในห้องตรวจของโรงพยาบาลแห่งหนึ่ง ขณะที่หมอกำลังตรวจคนไข้ที่มาติดตามผลการรักษาเมื่อสัปดาห์ก่อน
คุณหมอ: “ผมว่าคุณมีปัญหาความจำระยะสั้นครับ รู้สึกว่าความจำของคุณจะหายไปเป็นช่วงๆ ครับ ผมว่าคุณควรที่จะได้รับการรักษาโดยด่วนเลยครับ ก่อนที่จะเป็นมากกว่านี้”
คนไข้: อืม.. นั่นซิครับ ผมก็รู้สึกว่าผมจำอะไรไม่ค่อยได้ครับ นี่. ผมยังนึกไม่ออกเลยว่า…เมื่ออาทิตย์ที่แล้วผมโดนอะไรมา
คุณหมอ: อึม จริงสิ ขอดูไหมที่เย็บหน่อยครับ.. ว่าติดดีไหม..
คนไข้: เออ!…คุณหมอเพิ่งตัดไปเมื่อตะกี้นี้นะครับ

นศพ.กิตติพงษ์ เทียนประทีป  46480018

เฮฮา…ขำขัน (ตอน 5)

ไปโดนอะไรมา
สุรเดชไปหาหมอในสภาพหูบวมแดงน่ากลัว
หมอ: “ไปโดนอะไรมา”
สุรเดช: “ผมกำลังรีดผ้าอยู่ แล้วโทรศัพท์ก็ดังขึ้น แต่แทนที่จะหยิบโทรศัพท์มาพูด ผมดันเผลอหยิบเอาเตารีดขึ้นมาแนบหูน่ะสิ”
หมอ: “โอ้..เดียร์” หมออุทานเป็นภาษาฝรั่ง ด้วยความเวทนา
“แล้วหูอีกข้างทำไมถึงแดงเหมือนกันล่ะ” หมอถามต่อ
“ไปโดนอะไรมา”
สุรเดช: “ก็ไอ้บ้านั่นเสือ..ก โทรกลับมาอีกรอบน่ะสิ.. หมอ”

นศพ.ทรงพล มั่นวงค์วิโรจน์ 4507042

จริงหรือพ่อ ?
เช้าวันหนึ่งพ่อกับลูกนั่งดูโทรทัศน์ เรื่อง “ตามล่าไอ้หน้าเหี้ยม” เป็นหนังกำลังภายใน
ลูก: “พ่อครับ ทำไมจอมยุทธพวกนี้ต้องรวมกันไปฆ่าจอมมารด้วยล่ะครับ”
พ่อ: “ก็จอมมารเป็นคนไม่ดี จอมยุทธกลุ่มนี้เป็นคนดี ก็ต้องพากันไปฆ่ามันให้ตายซิครับลูก”
ลูก: “แล้วคนมาก ๆ ไปรังแกคน ๆ เดียว ถือว่าเป็นคนดีจริงหรือครับพ่อ”
พ่อ: -!!!-

นศพ.ชวโรจน์ เกียรติกำพล 4507027

รสชาติแย่มาก
เรื่องนี้เป็นเรื่องเล่าจากห้องตรวจศัลยศาสตร์ ผู้ป่วยวัยกลางคนผู้หนึ่งเป็นริดสีดวงทวาร

หลังตรวจเสร็จแล้ว แพทย์สั่งยาให้ 7 วัน พอครบวันนัด ผู้ป่วยโชคดีที่กลับมาพบแพทย์คนเดิม
ผู้ป่วย: สวัสดีครับ คุณหมอ
แพทย์: สวัสดีครับ เป็นอย่างไรบ้างครับคุณลุง
ผู้ป่วย: ก็พอทุเลาลงบ้างแล้วครับหมอ แต่หมออย่าโกรธผมนะ คือ…
ผมอยากให้หมอเปลี่ยนยาให้ใหม่ คือ..ยาครั้งก่อนเม็ดมันใหญ่ไปหน่อย รสชาดก็แย่มาก อมแล้วปากชาไปหมดเลย
แพทย์: ????

เรื่องนี้ทำเอาแพทย์กลั้นหัวเราะไว้แทบไม่อยู่ แต่หลังจากที่ได้อธิบายวิธีใช้ในการเหน็บเข้าทวารให้ผู้ป่วยฟังแล้ว ผู้ป่วยก็ไม่ได้เสียหน้าแต่อย่างไร และยอมรับว่าลืมอ่านรายละเอียดหน้าซองยา

นศพ.ศณัฐธร เชาวน์ศิลป์ 4507121

คุณมาลีถูกจับ
ในช่วงสุดสัปดาห์ แม่ผมไปประชุมต่างเมือง และโทรฯ ทางไกลเรียกเก็บเงินปลายทางกลับไปที่บ้าน
น้องชายวัย 5 ขวบเป็นคนรับสาย ได้ยินเสียงคนพูดว่า
“คุณมาลีกำลังอยู่ในสาย คุณยินดีจะจ่ายเงินไหมคะ”
เขารีบวางหูแล้วตะโกนว่า “พ่อครับ มีคนจับแม่ไป พวกเขาจะเอาเงิน”

นศพ.ธัชตะวัน โพธิรัตน์ 4507052

จับหมวก
ตำรวจกำลังตั้งด่านจับรถมอเตอร์ไซด์ที่ไม่ใส่หมวกกันน็อคอยู่ตรงบริเวณสี่แยกโรงพยาบาลสวนดอก พอดีมีลุงคนหนึ่งขับรถมาโดยไม่สวมหมวก
ตำรวจ: “ลุง หมวกก็มี…ใส่ตะกร้ารถไว้ ทำไมไม่ใส่”
ลุง: ลุงแกตอบเสียงสั่น ๆ “ก็ไม่รู้นี่ ลุงไม่กล้าใส่”
ตำรวจ: “ถ้าไม่ใส่ก็โดนจับสิลุง”
ลุง: “อ้าว..ถ้าอย่างนั้นมันก็โกหกผมนะสิ”
ตำรวจ: “ใครโกหกอะไรลุง”
ลุง: “ก็ไอ้คนที่ขับรถสวนกับลุงน่ะสิ มันบอกว่า ข้างหน้าตำรวจจับหมวกกันน็อคอยู่ ลุงก็เลยไม่กล้าใส่มา กลัวตำรวจจะจับหมวกของลุงไป”

นศพ.อาภารัตน์ สกุลจันทร์ 4507156

วิชัย..จะไปไหน?
ในวอร์ดจิตเวชแห่งหนึ่ง คนไข้คนหนึ่งเอาเชือกลากแปรงสีฟัน เดินผ่านพยาบาลมา
พยาบาลถามว่า: “อ้าว ! วิชัย จะไปไหน แล้วลากแปรงสีฟันไปทำไม ?”
วิชัยก็ตอบว่า: “นี่ไม่ใช่แปรงสีฟันสักหน่อย นี่เป็นหมาที่ผมเลี้ยงไว้ต่างหาก”

วันต่อมา….วิชัยก็เดินผ่านมาพร้อมด้วยแปรงสีฟันอันเดิมที่ถืออยู่ในมือ
พยาบาลก็ทักว่า: “อ้าว..วิชัย จะอุ้มหมาไปไหนเหรอ?”
วิชัยก็ตอบว่า: “เอ.หมอ..จะบ้าเรอะ! นี่มันแปรงสีฟันชัด ๆ ”
พยาบาล: “!?!”

นศพ.เมธาวี ปัญญานรกุล 4507096

หมอเฉพาะทาง
คนไทยเดี๋ยวนี้….เวลาเจ็บป่วยก็มักจะไปหาหมอเฉพาะทางกัน หมอ ๆ ก็พากันเรียนเป็นหมอเฉพาะทางกันยกใหญ่ ขนาดหมอศัลยกรรมทางมือยังคิดจะแยกเป็นนิ้ว ๆ เฉพาะทางกันคนละนิ้ว แถมบางคนยังจะคิดแยกเป็นนิ้วของมือซ้ายมือขวาเข้าไปอีก !…เฮ้อ..

เรื่องหมอเฉพาะทางเรื่องนี้ เหตุเกิดที่โรงพยาบาลใหญ่แห่งหนึ่งครับ ที่แผนก หู คอ จมูก

คุณแม่พาลูกวัย 10 ขวบมาหา เล่าให้คุณหมอฟังว่า ก้างปลาติดคอลูกชาย
หมอก็เลยถามว่า “ก้างปลาอะไรครับ”
“ปลาซาบะค่ะ” คุณแม่ตอบ
“ถ้างั้นคุณต้องไปห้องข้าง ๆ นี้ แล้วหละ…”
คุณหมอโบ้ยไปทางห้องซ้ายมือ พลางพูดต่อว่า
“คุณหมอท่านนั้น ท่านชำนาญเรื่องญี่ปุ่นครับ !!!”

นศพ.ชัชวาล เชวงชุติรัตน์ 4507029

เรียกว่าอะไร…คะ ?
ในห้องเรียน Problem base learning ของภาควิชา Physiology
อาจารย์: “ถ้าเราหายใจด้วยอัตรเร็วขึ้น เรียกว่า อะไรคะ..นักศึกษา”
นศพ.1: “Hyperpnea ครับ”
อาจารย์: “ถ้าเราหายใจด้วยอัตราช้าลง เรียกว่าอะไรคะ..นักศึกษา”
นศพ.2: “Hypopnea ครับ”
อาจารย์: แล้วถ้าเราหยุดหายใจล่ะ
นศพ.3: เสียชีวิตค่ะ… (ความจริงคำตอบคือ Apnea)
นศพทุกคนในห้องเรียน: ฮ่า..ฮ่า..ฮ่า

นศพ.ธีรพล ทนงกิจ 4507054

ไม่รู้เท่าไหร่…
ขณะวิ่งออกกำลังในสวนสุขภาพ นศพ.A พบกับ นศพ.B จึงมาทักทายกัน
นศพ A : “B ได้ข่าวว่าบ้านแกใหญ่มาก จริงเหรอ ”
นศพ B : “ก็… 5 ชั้นเอง สูงกว่าหอช็อคว่ะ”
นศพ A : “จริงเหรอ…ราคาเท่าไหร่”
นศพ B : “คือ… จริง ๆ แล้วแม่ฮามีสมุดจดค่าใช้จ่ายที่ใช้ไป แต่แม่ฮาเคยยืมเครื่องคิดเลขชาวบ้านมากดแล้วมันขึ้นตัว E ฮาก็เลยไม่รู้ว่าบ้านฮาราคาเท่าไหร่”
นศพ A : “…”

นศพ.ดริน เรือนเป็ง 4507037

หมอเก่ง
คนไข้คนหนึ่งมาพบแพทย์ที่ห้องตรวจ
คนไข้: สวัสดีครับคุณหมอ (พอเข้ามาในห้องตรวจก็ยกมือไหว้)
แพทย์: สวัสดีครับ ที่มาหาหมอเพราะมีปัญหาเรื่องสายตาใช่ไหมครับ
คนไข้: โอ้! (อุทานด้วยความประหลาดใจ) หมอเก่งจังรู้ได้อย่างไรครับ
แพทย์: อ้อ ! ตะกี้คุณยกมือไหว้คอมพิวเตอร์น่ะครับ

นศพ.นาถฤดี พรินทรากุล 4507061

กรรมพันธุ์
หนุ่มใหญ่คนหนึ่ง มาพบแพทย์เพื่อปรึกษาเรื่องผมร่วงของเขา
คนไข้: “หมอครับ ผมรู้สึก เส้นผมมันชักจะร่วงมากขึ้นเรื่อย ๆ ผมจะหัวล้านไหมครับเนี่ย.”
แพทย์: “นี่เป็นโรคทางกรรมพันธุ์ครับคุณ ไม่ทราบว่าครอบครัวคุณมีใครหัวล้านบ้างไหม”
คนไข้: “ไม่นี่ครับ ทั้งคุณพ่อ คุณปู่ผมก็ไม่มีใครเป็น”
แพทย์: “ถ้างั้น…กรรมพันธุ์นี้ เริ่มที่คุณเป็นคนแรกแน่ ๆ”
คนไข้: “…”

นศพ.เขมชาต อาจรัตนวง 4507013

ถูกทางแล้ว
ณ.หอผู้ป่วยเด็กของโรงพยาบาลชื่อดังแห่งหนึ่ง
ขณะนั้นมีผู้ป่วยเด็กที่จะต้องทำการเจาะน้ำไขสันหลังรออยู่ ดังนั้น พยาบาลจึงเรียกแพทย์ฝึกหัดให้มาทำ
พยาบาล: “คุณหมอช่วยเจาะน้ำไขสันหลังด้วยค่ะ”
แพทย์ฝึกหัด: “ได้ครับ”

หลังจากแพทย์พูดจบก็ปรี่เข้าไปใส่ถุงมือ แกะชุดสำหรับเจาะน้ำไขสันหลังพร้อมสรรพ และแล้วโดยไม่พูดพล่ามทำเพลง ก็แทงเข็มเข้าไปที่หลังของเด็กคนนั้น…ทันทีที่เข็มแทงหลัง เด็กก็ร้องจ๊าก! ออกมา พร้อมกับร้องไห้เสียงดัง…..

บังเอิญขณะนั้นมีอาจารย์แพทย์อยู่ด้วยพอดี จึงได้ถามแพทย์คนนั้นว่า
อาจารย์: “นี่เธอ..อีกหน่อยเธอจะเรียนต่ออะไรเหรอ?”
แพทย์ฝึกหัด: ดูทีท่าว่าจะงงเล็กน้อย แต่ก็ตอบไปว่า..“ผมจะต่อนิติเวชครับ”
อาจารย์: “อ้อ..งั้นเธอก็ไปถูกทางแล้วหละ”

นศพ.วงศกร เจริญไทย 4507106

ข่าวร้าย – ข่าวดี
ชายคนหนึ่งมาตรวจร่างกายที่โรงพยาบาลแห่งหนึ่ง
หมอ: “ผมมีข่าวดีกับข่าวร้ายที่จะบอกกับคุณ คุณจะฟังข่าวไหนก่อน”
ชายฉกรรจ์: “งั้นผมขอฟังข่าวร้ายก่อนละกัน ครับ”
หมอ: “ข่าวร้ายคือ…คุณเป็น เกย์”
ชายฉกรรจ์: “หา!..(พร้อมสีหน้าตกใจอย่างแรง) แล้ว ข่าวดีล่ะครับ”
หมอ: “ข่าวดีคือ…ผมชอบคุณ”

นศพ.สุกฤษฏ์ เลาห์อุทัยวัฒนา 4507133

ของแม่-ของลูก
มารดาผู้ป่วย: “หมอคะ ลูกดิฉันเป็นหวัดค่ะ มีน้ำมูกใสเล็กน้อย มีไข้ต่ำ ๆ เป็นเมื่อช่วงบ่ายวันนี้ ลูกดิฉันจะเป็นอะไรมากไหมคะ”
หมอ: “ครับ ขอตรวจร่างกายหน่อยนะครับ”
ผู้ป่วย: “หมอคะ หนูไม่ได้เป็นอะไรค่ะ หวัดนิดเดียวเอง”

หลังจากตรวจร่างกายแล้ว
หมอ: “คิดว่าเป็นหวัดธรรมดาครับ คอไม่แดง มีน้ำมูกเล็กน้อยเท่านั้น วัดปรอท ไข้ก็ไม่มีครับ”
ผู้ป่วย: “งั้นไม่ต้องทานยาก็ได้ ใช่ไหมคะ”
หมอ: “ครับ แต่ถ้าน้ำมูกมากจนรำคาญ ทานยาลดน้ำมูกเป็นครั้งคราวก็ได้ครับ”
มารดาผู้ป่วย: “โอ๊ย! ไม่ได้หรอกค่ะหมอ แค่นั้นจะหายเหรอคะหมอ ขอยาแก้อักเสบด้วยสิคะ ยาแก้ไข้ ยาแก้ไอ ยาขยายหลอดลม ฯลฯ”
หมอ: “แต่ยังไม่จำเป็นนะครับ”
มารดาผู้ป่วย: “ไม่ได้ค่ะ ต้องกิน เดี๋ยวหวัดขึ้นสมองตายนะคะ ”
หมอ: “ถ้าอย่างนั้นต้องการยาคลายวิตกกังวลด้วยไหมครับ”
มารดาผู้ป่วย: “ดีค่ะ เอาทุกอย่างเลยค่ะ”
หมอ: “ครับ อย่างนั้น ยาลูกไม่มีครับ ให้นอนพักผ่อนให้พอ แล้วก็ของคุณแม่มียาคลายวิตกกังวลนะครับ”
มารดาผู้ป่วย: !?!?!

นศพ.ณัฐนิตา มัทวานนท์ 4507033

ชามั้ยครับ
ณ คลินิกผู้ป่วยนอกแผนกศัลยกรรม รพ.มหาราชฯ คนไข้ชาวเขาเผ่ากะเหรี่ยงเดินขากระเผลกเข้ามา พร้อมกับภรรยาสาวชาวเขาผสมไทย
หมอ: “ม่ะ! เอาขาขึ้นมาดูซิ” พร้อมกับแกะผ้าพันแผลออก
ภรรยาคนไข้: “เดี๋ยวจะรอข้างนอก ฝากด้วยนะคะหมอ”
หมอ: “ได้เลย” หมอหันไปตอบรับ แล้วหันกลับมา “หมอฉีดยาชาให้ก่อนนะครับ จากที่เรียนมา ต้องทดสอบก่อนว่า ชามั้ยครับ”
คนไข้: “อ้า..า…ชา!..ชา!..” แต่คนไข้ตอบด้วยเสียงครวญคราง ภรรยาของคนไข้วิ่งเข้ามาในห้องด้วยความตกใจ แต่หมอไม่สนใจ
หมอ: “งั้นลงมือละน้า”
คนไข้: “เดี๋ย ก่อ!.. เดี๋ย ก่อ!..มะ ชา.. มะ ชา”
หมอ: “มันต้องชาอย่างนี้ละครับ จะได้ไม่เจ็บไง”
ภรรยาคนไข้: “หมอคะ ชา แปลว่าเจ็บค่ะ”
หมอ: !!!

นศพ.พัชรินทร์ ปรีชานนท์ 4507078

ไหวก่
ณ.วอร์ดศัลยศาสตร์หัวใจ ขณะที่แพทย์ประจำบ้านกำลังทำงานอยู่ในเย็น
วันหนึ่งพบแม่อุ๊ย (คุณยาย) คนหนึ่ง มีกำหนดผ่าตัดหัวใจในวันรุ่งขึ้น ด้วยความกังวลใจเกี่ยวกับการผ่าตัดหัวใจในวันรุ่งขึ้น แม่อุ๊ยจึงถามหมอว่า
แม่อุ๊ย: “หมอเจ้า หมอจะผ่าฮื้อข้าเจ้าไหวก่ ?” (หมอจะผ่าให้ยายไหวมั้ย ?)
หมอ: (กอดอกตอบอย่างภาคภูมิ) “หมอน่ะ. ผ่าไหวอยู่แล้วละ ว่าแต่ยายเถอะ จะไหวมั้ย”
แม่อุ๊ย: ??? (ลองอู้กำเมืองเองนะคะ)

นศพ.มินตรา ตั้งรุ่งเรืองกิจ 4507094

รักษายากมาก
ณ. ห้องตรวจศัลยกรรมโรงพยาบาลแห่งหนึ่ง ผู้ป่วยรายหนึ่งเป็นโรคซึ่งรักษายากมาก จำเป็นต้องทำการผ่าตัด
แพทย์: “โรคที่คุณเป็นอยู่รักษายากมากครับ ต้องรักษาด้วยการผ่าตัดเท่านั้น ”
คนไข้: “แล้วผมจะหายไหมครับหมอ ?”
แพทย์: “โดยลักษณะของโรคนี้ถึงจะทำการผ่าตัดก็มีโอกาสรอดแค่ 2 ใน 10 รายเท่านั้นครับ”
คนไข้: “แล้วผมจะรอดหรือครับ”
แพทย์: “ไม่เป็นไรครับ คุณโชคดีมาก คนไข้โรคเดียวกับคุณผมผ่ามาแล้ว 8 ราย เสียชีวิตหมดแล้ว คุณน่าจะเป็น 2 ใน 10 ที่เหลือครับ”
คนไข้: ….

นศพ.กิตติพงษ์ สาริวงษ์  4307012

อย่างน้อย 4 ตัว
วันหนึ่งน้าชายไปเยี่ยมหลานสาวที่บ้าน และขอใช้คอมพิวเตอร์ของหลานสาวเพื่อพิมพ์งาน ขณะเปิดคอมพิวเตอร์
น้าชาย: “น้องเมย์เปิดเครื่องใช้พาสเวิร์ด (password) อะไร ?”
หลานสาว: “จำไม่ได้ค่ะ หนูเขียนติดไว้ที่หน้าจอ…กระดาษสีขาวที่อยู่หน้าคุณน้าไงคะ”
“mickey donal goofy pluto”
น้าชาย: “น้องเมย์..ทำไมพาสเวิร์ดยาวจังเลย จำได้เหรอ”
หลานสาว: “จำไม่ได้หรอกแต่เค้าบอกว่า พาสเวิร์ดอย่างน้อยต้องมี 4 ตัว หนูก็เลยเอาชื่อการ์ตูนที่หนูชอบ 4 ตัวนี้ค่ะ!!!”

นศพ.ปรางค์วราลี ลือชารัศมี 4507068

พูดกลับหลัง
ที่ห้องตรวจจิตเวช ขณะที่แพทย์กำลังตรวจสภาพจิต
แพทย์: เดี๋ยวหมอจะให้พูดเลขตามนะคะ5-2-9
คนไข้: 5-2-9
แพทย์: …….. ดีค่ะ ทีนี้..ต่อไปหมอจะพูดตัวเลขให้ฟังอีก ตั้งใจฟังให้ดีนะคะ พอหมอพูดจบก็ ให้คุณพูดกลับหลัง (พูดกลับ จากหลังมาหน้า)น่ะค่ะ
7-6
คนไข้: จก-เห็ด
แพทย์: ?.!

นศพ.เรณู บุญทองอ่อน
4507103


Warning: session_start(): Cannot send session cookie - headers already sent by (output started at /home/chamlon/public_html/wp-content/themes/psychiatrist/header.php:1) in /home/chamlon/public_html/wp-content/plugins/unyson/framework/helpers/class-fw-session.php on line 13

Warning: session_start(): open(/tmp/sess_18d03ec73e6fb6668ea0b4b1600f86ad, O_RDWR) failed: Disk quota exceeded (122) in /home/chamlon/public_html/wp-content/plugins/unyson/framework/helpers/class-fw-session.php on line 13

Warning: session_start(): Cannot send session cache limiter - headers already sent (output started at /home/chamlon/public_html/wp-content/themes/psychiatrist/header.php:1) in /home/chamlon/public_html/wp-content/plugins/unyson/framework/helpers/class-fw-session.php on line 13